Меню Закрыть

Это не наш метод сеня

Задание 4.9. Склеивание и разрезание строк

Я не трус, но я боюсь! Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Этот нехороший человек предаст нас при первой же
опасности!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка! Шурик, это же не наш метод!
Восток – дело тонкое. Утром деньги – вечером стулья,
вечером деньги – ночью стулья…
он, конечно, виноват, но он… не виноват… Бриллиантовая рука
Иван Васильевич меняет профессию Джентльмены удачи
двенадцать стульев Белое солнце пустыни Кавказская пленница Операция Ы и другие приключения Шурика Берегись автомобиля!

Цитаты из советского фильма Операция "Ы"

– Гражданин, уступите место, встаньте.
– Если я встану – ты у меня ляжешь.

– Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
– А она что, дети или инвалиды, а?
– Она готовится стать матерью.
– А я готовлюсь стать отцом!

– Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!

– Закон есть закон.

– Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

– Значит, на стройке работаете?
– Подрабатываю.
– Что значит подрабатываю?
– Учусь в политехническом.
– Студент.

– Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!

– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека!
– Огласите весь список, пожалуйста.

– Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.

– Песчаный карьер – два человека. Уборка улиц – три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */. на сегодня нарядов не прислал.

– Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
– А на ликеро-водочный нет?

– Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
– На полную, пятнадцать.
– Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
– С обедом не опаздывайте!

– Пробка! Подарок из Африки.

– Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.

– А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.

– Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
– Какой-какой матери?
– Парижской. Бога. матери.

– Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.

– На сколько вливается товарищ? – На полную, пятнадцать. – Ага. Полторы декады. Это замечательно. что в переводе означает собор Парижской богоматери. – Какой-какой матери? – Парижской. Бога. матери.

– Ну, теперь поработаем.
– Сработаемся.

– Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
– Нет, пока ещё ни одного не было.
– Будут! Пшли.

– Что там?
– Тссс.
– Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
– Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.

– Ну, Шурик, как напарник?
– Перевоспитывается.
– Отлично. А почему шепотом?
– Спит.
– Спит?

– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.

– И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

– Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут – раз, кончил дело гуляй смело – два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда – три, работа не волк, в лес. нет-нет, это не надо.

– А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

– Приятного аппетита!
– Ыыыааауууаааа.

– Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

– Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.

Читайте также:  The lab не запускается в vr

– Правильно! И мух отгоняй.

– А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

– Стой! Убью, студент!

– Бить будете?
– Нет.
– А что?
– Вести разъяснительную работу.

– Бить будете? – Нет. – А что? – Вести разъяснительную работу.- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? – Нет. Надо. Надо, Федя, надо!

– Шурик! Шурик, вы комсомолец?
– А?
– Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
– Тебя как звать-то?
– Федя, а вас Шурик.
– Женат?
– Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
– Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
– Сорок один.
– О-о.

– Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
– Нет. Надо. Надо, Федя, надо!

– Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
– Я.

– Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!

– Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.

– Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
– Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.

– Дуб! Конспект есть?
– Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
– А что ты слушаешь?
– Ван Клиберна! Иди!

– Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
– У тебя ж сегодня экзамен!
– Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

– Горчички! – Угу!- Пора! – Угу.

– Духота.
– Угу.
– Не переворачивай.

– Берите билет.
– Профессор, можно еще?
– Пожалуйста.
– Ххх. Еще.
– Бери.
– Себе.
– Что значит себе?
– Ой, простите, профессор.
– Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
– Перебор.

– Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.

– Здравствуйте, профессор.
– Здравствуйте. Что с вами?
– Ухо болит.
– А это вам не помешает?
– Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.

– А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
– Экзамен для меня – всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
– /* Тоже прослезился */ Похвально.

– Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

– Билет номер девять. Приём!
– Что-что вы сказали?
– Что?
– Какой "Приём"?
– Я сказал не "Приём", а "При нём". Билет номер девять, а при нём задача.

– Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.

– Что с вами?
– В ухе стреляет.
– . Ха-ха-ха.
– Значит так! За изобретение ставлю "пять", а по предмету — "неуд".
– Ха-ха-ха. /* смеются оба-двое */

– Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

– Кто это?
– Где?
– Вон. Плывет.
– А, так это ж Лидка с параллельного потока.
– Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
– Хочешь познакомлю?

– У вас случайно колбасы с собой нет?
– Есть, только докторская.
– Давайте. Была докторская, стала — любительская.
– А что это?
– Снотворное.
– А! А она не.
– Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!

– Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */

– Ну как ты мог оставить вещи без никого?
– Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
– Горло.
– Горло.
– И голова?
– И голова.
– Без мозгов.
– Без мозгов.

Читайте также:  Steam api dll вирус

– Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
– Что с вами?

– Нет, ничего. На чем я остановился?
– На Пушкине.
– Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
– Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
– на ветвях висит. лежит.

– По-моему, вы перезанимались.
– Нет, я не перезанимался. У меня другое.

– Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!

– Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!- У-у-угадал? – П-почти.

– Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.

– Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!

– Рекомендую, классический сюжет – Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
– Сыровато!
– Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?

– Сворачивайтесь! Есть дело.

– Где этот чертов инвалид?
– Не шуми! Я инвалид.

– Вот что мы имеем на сегодняшний день.
– Не мы, а вы.
– Что нас может спасти от ревизии?
– Простите, не нас, а вас.
– От ревизии нас может спасти только кража.

– Со взломом или без?
– Ну естественно, со взломом.

– Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.- Операция ‘Ы’! – Почему Ы? – Чтоб никто не догадался. – Идиот.

– Так ведь кражи не будет.
– Всё уже украдено до нас.

– Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
– Это естественно.
– Законно.
– Дело для нас новое, неосвоенное.
– Точно. Неосвоенное.

– Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
– "Ы"! Операция "Ы"!
– Почему "Ы"? Почему "Ы"?
– Чтоб никто не догадался.
– Идиот.

– Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
– Извините, не нам, а вам.
– Нет, на этот раз именно вам!

– Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция – всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

– Еще вопросы есть?
– Сумма?
– Триста!

– Я на русалках больше заработаю!
– Курам на смех!

– Стойте! Ваши условия?
– Триста тридцать!
– Согласен.
– Каждому!
– Согласен.

– Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
– "Как пройти в библиотеку?"
– В три часа ночи?! Идиот.

– Ну а вы, что вы должны были сделать?
– Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
– А старушка засвистела?
– Не-е-т.
– Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
– Согласен.

– А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
– Разбить?!
– Разбить.
– Пол-литра?
– Пол-литра.
– Вдребезги?!
– Конечно, вдребезги.
– Да я тебе за это.

– Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.

– Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. – Вот спасибо, хорошо, положите на комод!- Ты что? – Я. тренируюсь. – Тренируйся лучше. на кошках.

– Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
– Вот спасибо, хорошо, положите на комод!

– Вы не скажете, который час?
– Ты что, офонарел?
– Тяжело в учебе – легко на работе.
– Тренируйся вон, на нем.
– Хорошо.

– Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
– Чего-чего. Ты что?
– Я. тренируюсь.
– Тренируйся лучше. на кошках.

– В случае чего – свисти.

– Бабуля! Закурить есть?
– Что?
– А-а где бабуля.
– Я за нее.

Читайте также:  Intel pentium n4200 драйвера

– Ты кто такой?
– Сторож.
– А где бабуля?
– Я за неё.
– А где выход?
– Там. Руки вверх!
– Во! /* Балбес не сдается! */.

– Кто свистел?
– Я!
– А где бабуля?
– А вы кто?
– Я дружинник! А вы?
– Сторож. Давайте вязать этого.
– Этого?

– Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

– Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
– Ага. В случае чего – свистите.

– Вы не скажете, где здесь туалет?
– Нашёл время!
– Спасибо.

Кадр из фильма "Иван Васильевич меняет профессию"

30 января 1923 года в городе Свободный Амурской губернии родился режиссёр, чьи фильмы ждал и знал весь Советский Союз. Общая аудитория фильмов Леонида Гайдая составила около 600 миллионов человек. А фразы его героев цитируют уже несколько поколений россиян.

Мы собрали для вас самые знаменитые.

"Операция "Ы" и другие приключения Шурика"

— Огласите весь список, пжалста!

— Пол-литра? — Пол-литра. — Вдребезги. — Конечно, вдребезги. — Да я тебя за это!

— Шурик, а может, не надо? — Надо, Федя, надо!

— Ну, граждане. алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!

— Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

— Какой-какой матери? — Парижской. Бога. матери

— У вас несчастные случаи на стройке были? Не было? Будут!

— Шурик, это же не наш метод!

— Правильно, и мух отгоняй!

— Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник!

— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!

— Если я встану, ты у меня ляжешь

"Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика"

— А теперь мы тушим окурки обеими ногами!

— Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

— Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека.

— В морге тебя переоденут.

— Сообразим на троих? — Грешно смеяться над больными людьми.

— Где у нас прокурор? — В 6-й палате, там, где у нас Наполеон был!

— Бамбарбия! Кергуду! Шутка!

— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

— Короче, Шклихасофский! — Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!

— Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

— Шашлык. Пиши два. Выкинула в пропасть.

"Бриллиантовая рука"

— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

— Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо, не отходя от кассы"!

— За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!

— Ты что, глухонемой? — Да!

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Чтоб ты жил на одну зарплату!

— А еще это странная фраза. "Собака — друг человека. "

— Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

— Береги руку, Сеня!

— Если человек идиот, то это надолго.

— . и брюки легко превращаются. превращаются брюки. брюки превращаются. в элегантные шорты!

— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?

— Лелик, это же негигиенично! — Зато дешево, надежно и практично!

— Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю

— Будете у нас, на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам!

— Детям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

"Иван Васильевич меняет профессию"

— Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!

— Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!

— Простите, а как Вас зовут? — Марфа Васильна я.

— У Шпака магнитофон, у посла — медальон.

— Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.

— Ты пошто боярыню обидел, смерд.

— Житие мое. — Какое житие твое, пес смердящий?

— Человек! Официант! Почки один раз царице!

— Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная.

— Я требую продолжения банкета.

— Оставь меня, старушка, я в печали!

— Вот что крест животворящий делает!

— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!

Рекомендуем к прочтению

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Adblock detector