Меню Закрыть

Это не наш метод сеня

Задание 4.9. Склеивание и разрезание строк

Я не трус, но я боюсь! Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Этот нехороший человек предаст нас при первой же
опасности!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка! Шурик, это же не наш метод!
Восток – дело тонкое. Утром деньги – вечером стулья,
вечером деньги – ночью стулья…
он, конечно, виноват, но он… не виноват… Бриллиантовая рука
Иван Васильевич меняет профессию Джентльмены удачи
двенадцать стульев Белое солнце пустыни Кавказская пленница Операция Ы и другие приключения Шурика Берегись автомобиля!

Цитаты из советского фильма Операция «Ы»

— Гражданин, уступите место, встаньте.
— Если я встану — ты у меня ляжешь.

— Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды, а?
— Она готовится стать матерью.
— А я готовлюсь стать отцом!

— Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!

— Закон есть закон.

— Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

— Значит, на стройке работаете?
— Подрабатываю.
— Что значит подрабатываю?
— Учусь в политехническом.
— Студент.

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!

— На сегодня наряды: Песчаный карьер — два человека. Карьер песчаный — два человека!
— Огласите весь список, пожалуйста.

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.

— Песчаный карьер — два человека. Уборка улиц — три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */. на сегодня нарядов не прислал.

— Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
— А на ликеро-водочный нет?

— Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
— На полную, пятнадцать.
— Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
— С обедом не опаздывайте!

— Пробка! Подарок из Африки.

— Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.

— А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.

— Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
— Какой-какой матери?
— Парижской. Бога. матери.

— Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.

— На сколько вливается товарищ? — На полную, пятнадцать. — Ага. Полторы декады. Это замечательно. что в переводе означает собор Парижской богоматери. — Какой-какой матери? — Парижской. Бога. матери.

— Ну, теперь поработаем.
— Сработаемся.

— Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
— Нет, пока ещё ни одного не было.
— Будут! Пшли.

— Что там?
— Тссс.
— Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
— Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.

— Ну, Шурик, как напарник?
— Перевоспитывается.
— Отлично. А почему шепотом?
— Спит.
— Спит?

— В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.

— И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

— Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес. нет-нет, это не надо.

— А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

— Приятного аппетита!
— Ыыыааауууаааа.

— Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

— Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.

Читайте также:  Марки зарядных устройств для автомобильных аккумуляторов

— Правильно! И мух отгоняй.

— А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

— Стой! Убью, студент!

— Бить будете?
— Нет.
— А что?
— Вести разъяснительную работу.

— Бить будете? — Нет. — А что? — Вести разъяснительную работу.- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? — Нет. Надо. Надо, Федя, надо!

— Шурик! Шурик, вы комсомолец?
— А?
— Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
— Тебя как звать-то?
— Федя, а вас Шурик.
— Женат?
— Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
— Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
— Сорок один.
— О-о.

— Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
— Нет. Надо. Надо, Федя, надо!

— Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
— Я.

— Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!

— Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.

— Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
— Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.

— Дуб! Конспект есть?
— Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
— А что ты слушаешь?
— Ван Клиберна! Иди!

— Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
— У тебя ж сегодня экзамен!
— Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

— Горчички! — Угу!- Пора! — Угу.

— Духота.
— Угу.
— Не переворачивай.

— Берите билет.
— Профессор, можно еще?
— Пожалуйста.
— Ххх. Еще.
— Бери.
— Себе.
— Что значит себе?
— Ой, простите, профессор.
— Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
— Перебор.

— Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.

— Здравствуйте, профессор.
— Здравствуйте. Что с вами?
— Ухо болит.
— А это вам не помешает?
— Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.

— А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
— Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
— /* Тоже прослезился */ Похвально.

— Экзамен для меня — всегда праздник, профессор!- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

— Билет номер девять. Приём!
— Что-что вы сказали?
— Что?
— Какой «Приём»?
— Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.

— Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.

— Что с вами?
— В ухе стреляет.
— . Ха-ха-ха.
— Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
— Ха-ха-ха. /* смеются оба-двое */

— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

— Кто это?
— Где?
— Вон. Плывет.
— А, так это ж Лидка с параллельного потока.
— Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
— Хочешь познакомлю?

— У вас случайно колбасы с собой нет?
— Есть, только докторская.
— Давайте. Была докторская, стала — любительская.
— А что это?
— Снотворное.
— А! А она не.
— Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!

— Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */

— Ну как ты мог оставить вещи без никого?
— Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
— Горло.
— Горло.
— И голова?
— И голова.
— Без мозгов.
— Без мозгов.

Читайте также:  Почему экран компьютера стал розовым

— Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
— Что с вами?

— Нет, ничего. На чем я остановился?
— На Пушкине.
— Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
— Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
— на ветвях висит. лежит.

— По-моему, вы перезанимались.
— Нет, я не перезанимался. У меня другое.

— Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!

— Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!- У-у-угадал? — П-почти.

— Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.

— Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!

— Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
— Сыровато!
— Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?

— Сворачивайтесь! Есть дело.

— Где этот чертов инвалид?
— Не шуми! Я инвалид.

— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Простите, не нас, а вас.
— От ревизии нас может спасти только кража.

— Со взломом или без?
— Ну естественно, со взломом.

— Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.- Операция ‘Ы’! — Почему Ы? — Чтоб никто не догадался. — Идиот.

— Так ведь кражи не будет.
— Всё уже украдено до нас.

— Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
— Это естественно.
— Законно.
— Дело для нас новое, неосвоенное.
— Точно. Неосвоенное.

— Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
— «Ы»! Операция «Ы»!
— Почему «Ы»? Почему «Ы»?
— Чтоб никто не догадался.
— Идиот.

— Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
— Извините, не нам, а вам.
— Нет, на этот раз именно вам!

— Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

— Еще вопросы есть?
— Сумма?
— Триста!

— Я на русалках больше заработаю!
— Курам на смех!

— Стойте! Ваши условия?
— Триста тридцать!
— Согласен.
— Каждому!
— Согласен.

— Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи?! Идиот.

— Ну а вы, что вы должны были сделать?
— Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
— А старушка засвистела?
— Не-е-т.
— Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
— Согласен.

— А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
— Разбить?!
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра.
— Вдребезги?!
— Конечно, вдребезги.
— Да я тебе за это.

— Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.

— Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. — Вот спасибо, хорошо, положите на комод!- Ты что? — Я. тренируюсь. — Тренируйся лучше. на кошках.

— Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод!

— Вы не скажете, который час?
— Ты что, офонарел?
— Тяжело в учебе — легко на работе.
— Тренируйся вон, на нем.
— Хорошо.

— Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
— Чего-чего. Ты что?
— Я. тренируюсь.
— Тренируйся лучше. на кошках.

— В случае чего — свисти.

— Бабуля! Закурить есть?
— Что?
— А-а где бабуля.
— Я за нее.

Читайте также:  Hp pavilion gaming laptop 15 cx0027ur

— Ты кто такой?
— Сторож.
— А где бабуля?
— Я за неё.
— А где выход?
— Там. Руки вверх!
— Во! /* Балбес не сдается! */.

— Кто свистел?
— Я!
— А где бабуля?
— А вы кто?
— Я дружинник! А вы?
— Сторож. Давайте вязать этого.
— Этого?

— Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

— Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
— Ага. В случае чего — свистите.

— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашёл время!
— Спасибо.

Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»

30 января 1923 года в городе Свободный Амурской губернии родился режиссёр, чьи фильмы ждал и знал весь Советский Союз. Общая аудитория фильмов Леонида Гайдая составила около 600 миллионов человек. А фразы его героев цитируют уже несколько поколений россиян.

Мы собрали для вас самые знаменитые.

«Операция «Ы» и другие приключения Шурика»

— Огласите весь список, пжалста!

— Пол-литра? — Пол-литра. — Вдребезги. — Конечно, вдребезги. — Да я тебя за это!

— Шурик, а может, не надо? — Надо, Федя, надо!

— Ну, граждане. алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!

— Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

— Какой-какой матери? — Парижской. Бога. матери

— У вас несчастные случаи на стройке были? Не было? Будут!

— Шурик, это же не наш метод!

— Правильно, и мух отгоняй!

— Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник!

— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!

— Если я встану, ты у меня ляжешь

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

— А теперь мы тушим окурки обеими ногами!

— Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

— Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека.

— В морге тебя переоденут.

— Сообразим на троих? — Грешно смеяться над больными людьми.

— Где у нас прокурор? — В 6-й палате, там, где у нас Наполеон был!

— Бамбарбия! Кергуду! Шутка!

— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

— Короче, Шклихасофский! — Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!

— Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

— Шашлык. Пиши два. Выкинула в пропасть.

«Бриллиантовая рука»

— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

— Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо, не отходя от кассы»!

— За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!

— Ты что, глухонемой? — Да!

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Чтоб ты жил на одну зарплату!

— А еще это странная фраза. «Собака — друг человека. »

— Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

— Береги руку, Сеня!

— Если человек идиот, то это надолго.

— . и брюки легко превращаются. превращаются брюки. брюки превращаются. в элегантные шорты!

— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?

— Лелик, это же негигиенично! — Зато дешево, надежно и практично!

— Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю

— Будете у нас, на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам!

— Детям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

«Иван Васильевич меняет профессию»

— Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!

— Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!

— Простите, а как Вас зовут? — Марфа Васильна я.

— У Шпака магнитофон, у посла — медальон.

— Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.

— Ты пошто боярыню обидел, смерд.

— Житие мое. — Какое житие твое, пес смердящий?

— Человек! Официант! Почки один раз царице!

— Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная.

— Я требую продолжения банкета.

— Оставь меня, старушка, я в печали!

— Вот что крест животворящий делает!

— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!

Рекомендуем к прочтению

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

code

Adblock
detector