Содержание
Каждый может огорчить реального пацана, но не каждый успевает извиниться!
Упал — встань, а встал — иди.
Будет новый рассвет – будет море побед. И не верь никогда в то, что выхода нет.
Забудь о том, кто ты есть сейчас и стань тем, кем хочешь бы.
Не зная дна, не суйся в воду. Храни друзей, цени свободу.
Пацан должен отвечать за свои слова, либо он не пацан.
Не ври тому, кто тебе доверяет. Не доверяй тому, кто тебе врёт.
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Будь мудрее, думай головой.
Не бойся потерять тех, кто не боится потерять тебя.
Всех порву за семью, за братву и за любимую мою!
Не требуй к себе уважения. Поступай так, чтобы тебя уважали!
Не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит в душе твоей всегда гранит.
Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал пацан забыл.
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
Лучше красиво делать, чем красиво говорить.
За рулём не Вася, за рулём не Петя, в салоне пацаны те что в авторитете.
Без юмора жизнь скучна. Без любви жизнь безнадежна. Без друзей жизнь невозможна.
Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.
Брат может не быть другом, но друг всегда брат.
Назло неудачам, назло заварухам, чтоб ни было с Вами — не падайте духом. Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом.
Начинай каждый день так, как будто он решающий.
Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь!
Запомни братишка одну благодать, не ждет тебя телка, а ждет тебя Мать!
А ты вспомни братан какими раньше мы были. Как росли, продвигались и впервые полюбили!
Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут.
В молодом возрасте юноши позиционируют себя как реальные пацаны, тогда им очень хочется это продемонстрировать и тем самым подчеркнуть свою крутость и непревзойденность. Тогда появляются пацанские статусы, которые могут быть направлены как на девушек, так и на своих друзей, да и вообще – на широкую аудиторию. А почему бы и не рассказать всем, что ты крутой.
Я не бравирую, просто так оно и есть
Чувствовать себя крутым и ни с кем не поделиться этой информацией? Наверное, неправильно. Поэтому у молодых людей, а иногда и не очень молодых, появляются крутые пацанские статусы:
- Без ложной скромности скажу, крутым себя я нахожу, и не только я…
- Крутость – признак мужественности.
- Я говорю все четко и один раз.
- Не надо включать «глухаря», а то могу и слух поправить.
- Я мыслю быстро, бью точно… в цель.
- Не терплю мажориков на папиных машинах, можете сразу сворачивать в сторону.
- Крутость не только в поступках, но и в отношениях, никто не пожалел…
- Не буду сюсюкать, скажу грубо, но справедливо.
- Прогибаться – не мой стиль, прогнуть обстоятельства под себя – это по-пацански.
- Мало мужиков, говорите? Плохо смотрите.
- Мне достаточно увидеть чела, сразу ставлю или крестик, или нолик.
- В голове моей – только конкретные мысли, не терплю размазанность и нечеткость.
- Если не согласен со мной – не вороти лицо, а то можно вдогонку по нему и получить.
- Всех несогласных со мной сразу прошу, умейте аргументировать свое несогласие.
- Мне не нужны аргументы, достаточно одного факта.
- Никогда не потерплю лжи, поэтому не стоит пробовать.
- Со мной фокусы не пройдут, я сам еще тот фокусник.
- Хочешь поиграть со мной? Не стоит – такие игры тебе не по зубам.
- У меня всегда все чики-пуки.
- Живу средне – между хорошо и очень хорошо.
- Какие такие проблемы? Они в головах неудачников.
- Смелость города берет, крутость – районы.
- Работать на дядю – удел рабов.
- Я сам себе режиссер, режиссер своей жизни.
- Если мне нужен будет совет, я дам знать, а так со своими советами делитесь друг с другом.
- Крутизна – это не пафос, а состояние души.
- Я не считаю себя лучше остальных, просто крутой и конкретный.
- У меня нет страхов, даже если они есть, никто не догадается.
- Не бояться обстоятельств – вот настоящая крутость.
- Иду по жизни с поднятой головой и расправленными плечами, а есть еще варианты?
- Круто помочь ближнему, а не ударить дальнего.
- Не плюй в колодец, можно и по мордам схлопотать.
Ничто философское мне не чуждо
Да, помимо брутальной внешности и уверенности в своем превосходстве настоящие пацаны могут и размышлять о смысле жизни или тех обстоятельствах, которые им подбрасывает жизнь. Тогда они становятся немного философами и их пацанские статусы со смыслом приобретают глубину:
- Крутость не в твоей одежде, а в твоих мыслях.
- Чем дольше живу, тем более крутым себя осознаю – особенно на фоне тех, кто вокруг.
- Поступить по-крутому – это не бросить кого-то в беде.
- Крутизна – это не данность, а воспитание внутренних качеств.
- А судьи кто? Эти маменькины сынки?
- Один мой взгляд, и рассыпаются все их годами выстроенные аргументы.
- Не врите себе, смотрите на себя реально – никто не идеален.
- На любого крутого найдется и покруче.
- Крутой жизненный поворот делает из парней крутых мужиков.
- После жизненной пробежки с препятствиями кажется, что уже никто не посягнет на твое внутреннее я.
- Не позволю манипулировать собой – я не марионетка, да и в ы не кукловоды.
- Пацанское слово не воробей – вылетит, поймают.
- Пацан сказал, а мог бы и не говорить.
- Пацанское слово дороже всех других.
- Пацан пацану рознь, все дело в идеологии.
- Твоя крутость – прямое доказательство наличия или отсутствия в твоей голове серого вещества.
- Сегодня ты на коне, а завтра можешь оказаться и под конем.
- Если я за что-то берусь, то доведу до логического финала, не отступлю.
- Мне не надо что-то доказывать, мои поступки все скажут без слов.
- Не люблю треп, оставлю эту привилегию бабам.
- Можно набазарить с три короба, а сделать на шиш да маленько.
- Предпочитаю просто действовать – и по обстоятельствам.
- Когда в человеке много пафоса, он пустой.
- Чем умнее человек, тем меньше обещает и меньше говорит.
- Простота – не хуже воровства, а признак того, что ты равный среди равных тебе.
Кажется, меня тюкнуло…
Но даже самые крутые пацаны не застрахованы от чувств и любви. Тогда они становятся мягкими и романтичными, а пацанские статусы про любовь могут звучать так:
- Ну, ты неземная вообще.
- Откуда такая взялась, с какой планеты?
- Ты – вынос мозга, я вообще в шоке.
- Надо ближе знакомиться, я запал на тебя.
- Мне без тебя крышу сносит.
- Одно твое слово – и крутой пацан в твоих ногах.
- Ты не колдунья случайно? Приворожила с головы до пят.
- Че-то все мысли только о тебе. К дождю, наверное.
- Случайная встреча, которая из мужика постепенно делает тюфяка. Оно мне надо?
- Что-то в тебе есть от Джоконды – загадочность и хитрая улыбка.
- Ну, я попал по самое не хочу, а главное – хочу.
- Раньше про любовь только фильмы смотрел, сейчас сам как герой мелодрамы.
- Ты зачем хулигана свела с ума?
- Озарение – это только мгновение, а остальная жизнь – это ты.
- Не разделишь ли быт с простым пацаном, который умеет любить?
- Я тебе такие высоты покажу, дух захватит.
- Не бойся признаться себе, ты также влипла…
- Давай попробуем что-нибудь этакое…
- Открыт для чистых отношений с чистой девушкой.
- Разведен, с чистой совестью — в новые отношения.
- Не привлекался, не замечен, не судим. Хотя могло бы быть иначе, если бы не ты.
- С тобой, похоже, земной шарик завертится быстрее…
- Пора нам слиться в экстазе. Ты за?
- Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, в чем проблема?
- Надо пробовать, а потом спрыгивать, а не наоборот.
Ты что такая дерзкая, а?
Но бывает и обратная реакция, когда пацану отказали или не восприняли его всерьез. Тогда закипает кровь и хочется емко и сжато обидеть предмет своего недавнего воздыхания, помогут разные пацанские статусы про девушек:
- Берега не стоит путать, мадам.
- На каких помойках образовывалась?
- Да, жизнь тебя побила и, видимо, исключительно по голове.
- С головой с детства не дружишь или недавно?
- С каких себе тачку подняла?
- Есть девушки круче навозной кучи.
- Не кичись своим умом, нечем просто.
- Высшее образование не дает тебе право вести себя, как мадмуазель ку-ку.
- Я понял, ты – синий чулок, или феминистка…
- Все больше женщин, которые вообще не разбираются в мужиках – им что пустомеля, что реальный мужик – все хорошо.
- Неразборчивость девиц приводит в уныние – а с кем мутить?
- Давно не встречал ту, от которой не хотелось бы сбежать после третьего ею произнесенного слова.
- Когда я слышу «вау», хочется сказать «херау».
- Экзальтированная девушка, хлопающая в ладошки и веселящаяся без ума, — повод задуматься о том, куда мы вообще идем.
- Так надоели гламурные дуры – тут не просто хочется сказать: «Закрой рот , дура, я все сказал», но и подопнуть в добрый путь.
- Почему все гламурщицы на поверхности, а умных не видно? Кстати, сам ответил на свой вопрос.
- Светская львица – синоним гламурной дуре.
- Интересно, есть ли у красоток иные мысли, кроме: «Вау, он богатый, можно что-то отжать!»?
- Прежде чем искать принца, стань сама хотя бы придворной дамой.
- У современных чик амбиции ни на чем не основаны.
- Мыслительный процесс чик затруднен и направлен только в сторону бабла, видимо, все из неблагополучных семей.
- Колхоз колхозом, а задор, как у принцессы.
- Девоньки, почаще смотрите в зеркало и в паспорт, реалистичность отрезвляет.
- Особенно бесит, когда начинают кокетничать старушки – отстаньте, старушки, я в печали!
- Я не альфонс, на б/у и антиквар не ведусь.
- Гоп-стоп, уже уйди из-за угла.
- Ты деланная-переделанная, но все же недоделанная.
- Устал от силикона, хочется в глушь, в Саратов.
- У кого-то еще остались несделанные сиськи? Отзовитесь!
- Губошлепки, просьба шлепать восвояси.
- Вот зачем тебя такую мама родила?
- Я понимаю отшельников, ведь именно бабы заставили их сбежать от цивилизации.
- Есть три категории представительниц слабого пола: дам, не дам, а ты мне что?
- Все женщины делятся на красивый и только красивых.
- Говорят, надо раскопать все красоты женщины. Копать – не мой профиль.
- Сколько за модницей не бегай, она все равно на шопинг смотрит.
- Есть два сорта женщин – первый и последний.
- У всех женщин или близорукость, или дальнозоркость: первые – дальше носа не видят, а вторым — только мечтать о светлом будущем.
- Да, все бабы с другой планеты, причем там создатель что-то не продумал.
- Мне не нужно украшение стола, хотелось бы человека.
Сегодня на очереди прикольные статусы для пацанов в вконтакте и других социальных сетях. У нас всегда новые и прикольные статусы на любой вкус! Также на нашем сайте вы можете найти статьи, где представлены прикольные статусы для девушек, а также огромная подборка просто смешных статусов для всех.
Статусы для пацанов в ВК и других соц сетях
Обидно когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Сколько раз я удивлялся логике девушек… но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила)
Их девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей — не дадут, возьмем бл****…
Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
— Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует ваш перец…
Прикольные статусы в ВК для пацанов
Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Спорить с девушкой бессмысленно — либо не прав, либо не даст.
Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…
— Я завтра женюсь. — По-любви? — Её папа сказал: По-любому!
Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем.
«Саша, спасай, мы купили слишком много водки!» — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…
Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.
«Солнышко, я тебя люблю» — отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
Почему ты не бреешься? — Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)
Статусы в ВК для пацанов со смыслом
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Это неправда, что парням нужен только секс – просто … все остальное парням без секса не нужно!
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга!
Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Мне в целом понятна концепция работы по дому, непонятно только какое отношение она имеет ко мне.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.
Статусы в ВК для пацанов со смыслом веселые
Что за дебильный статус: «Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы». А я люблю душ, в нем можно поссать!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с*ка, опять нажрался!»
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе.
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Я мог бы быть хорошим парнем,… но …зачем? Вы же любите КОЗЛОВ .
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно.
Будет новый рассвет — будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли,а меня в конопле.
Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Прикольно — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «Инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Настоящий мужчина не спрашивает: «Я или он?»Он берет и уводит!
Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди. :))
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
Самые крепкие цепи мы накладываем на себя сами. Они называются «совесть», «долг» и «ну она же меня любит».
Девушки, вы заставляете парней бросить пить и курить, а если они вас заставят отказаться от косметики?
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как г**** в проруби))
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Настоящий парень должен утром рано встать, быстро одеться, попить кофе и пойти домой!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат.
Шашлык должен жарить мужик! Потому что только мужик умеет НАСАЖИВАТЬ И ЖАРИТЬ!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное )))
У мужчины сердце — это не единственный орган которому не прикажешь 🙂
Точный перевод:»I love you baby!» — «Я люблю вас,бабы»
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, все равно ведут на порносайты!
Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже 🙂
Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))
Бог создал мужчину первым, а первый блин как говорится комом…
«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
Для парней армия — это школа, а для девушек — это экзамен, который они редко сдают…
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет!