Меню Закрыть

Юмор на грани фола это

Некоторые шутки могут показаться непонятными, это все из-за того, что вы слишком воспитаны или просто не нюхали пороху. А может быть просто не учили историю, потому что не могли. Всякое бывает.

Удачное совпадение или хитрый расчёт?

Комменты жгут, впрочем как и всегда

Основателя сети «Додо Пицца» допросили в качестве свидетеля по делу о распространении наркотиков через пиццерии

Некоторые шутки могут показаться непонятными, это все из-за того, что вы слишком воспитаны или просто не нюхали пороху. А может быть просто не учили историю, потому что не могли. Всякое бывает.

Удачное совпадение или хитрый расчёт?

Комменты жгут, впрочем как и всегда

Основателя сети «Додо Пицца» допросили в качестве свидетеля по делу о распространении наркотиков через пиццерии

Мужик, с трудом догнал свою жену на улице:
— Я тебя кричу, чего не останавливаешся? —
— А мне слышалось: "Сухостой, сухостой. "
***
Приходит как — то мужик из спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят. Но это хорошо, ведь когда
мышцы болят, они растут!
Жена кричит: "Расти. " — и пинает мужа в пах.
***
Просыпается мужик утром в постели.
Пошарил рукой справа, нет жены.
Пошарил рукой слева, нет жены.
Заглянул под одеяло и говорит:
"Чего стоим? Кого ждем?
***
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навсречу Серый волк.
Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты приставал
***
— Представляешь, за моей бабушкой некролфил ухаживает!
— А что он делает?
— Ждет!
***
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не дам, у тебя вон уже оторвали.
***

-Алло!Вы только что прислали фотографию со своего мобильнька.
— Ой,извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
***
Женщина опаздывает на работу.Начальник требует объяснения.
— Я опоздала на работу, потому что у меня был
орально-генитальный контакт с соседом.Начальник шокирован.
Женщина поясняет: Ну сосед-хам наорал на меня, а я за это
ему по гениталиям!
***
Проктолог обследует пациенту задний проход и говорит:
— У вас геморрой и к тому же простатит.
Понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
— Доктор вам должно быть виднее,
приглядитесь они где-то там.
***
Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает как спросить.
Наконец выдавливает из себя: — Муж мой слаб. по этой части.
— Алкоголик, что ли?
— Нет.
— По мужской части?
— Ага. Нет ли у вас что нибудь для столбняка?
***
Встретились две старые подруги.
Одна у другой спрашивает:
— Ну как ты сейчас живешь?
— Нормально. Вот вышла замуж за волторниста.
— Ну и как?
— Да ничего! Только вот у него есть одна странность, когда он
целуется со мной, то обязательно засовывает свою руку в мою задницу.
***
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Иди ты в задницу.
— Так и запишем: "рак прямой кишки".
***
На прошлой неделе моя сестра застала меня за онанизмом и обозвала
извращенцем.
На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять меня нвзвала извращенцем. Похоже, в этом
мире нет справедливости.
***

Читайте также:  Как обрезать размер видео на айфоне

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
— Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
— А тебе не стыдно? Такая большая и без лифчика!
***
Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: — о боже!
Он: — Что? Хлеб забыла купить?!
***

— А я теперь не могу иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить максимум ногу!
— Я перед ним споткнулся.
***
— Я вчера купил пылесос — сосет замечательно!
— То есть жениться ты раздумал?
***

— Все таки как прекрасна, эсттетически совершенна и магически
привлекательна женщина! Это поистинне необыкновенное, восхитительное
загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божествкнное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на сифилис проверяться?
***

Женится англичанин по фамилии Филипс.
На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной.
Её спрашивают почему. Она отвечает:
Оказывается двадцать четыре дюйма у Филипса — это
диаганаль экрана телевизора.
***

В продуктовый магазин заходят две проститутки.
— Ну что, по-"тренажерчику?"
— Давай.
Продавщице:
— Два "чупа-чупса", пожалуйста!
***
— Я заболеваю.
— Чем?
— Я заболеваю щас здесь все!
***
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за тридцать.
Мужчина говорит: — давай жить вместе, как ты к этому относишся?
— Была бы рада, но только у меня для тебя есть ма-аленький 11- летний
сюрприз.
— А у меня для тебя большо-ой 11сантиметровый.
***

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь,
а потом.
Потом эту скважину легче закрыть, чем содержать.
***
Гадалка гадает новому русскому по руке.
— Судя по твоей руке — ты активный сексуальный человек.
— А откуда ты знаешь, что это достигнуто с помощью правой руки?
***
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину и видит как туловище бегает
по дороге туда сюда, пытается нащупать голову и не понимает что
делать.
Голова начинает орать: "Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так: "Что я так кричу — уши то на мне".
***
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказку, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну-лягушку — зоофил. Белоснежка нарвалась
на групповуху, Дюймовочка еле убежала от крота-педофила.
Пойду лучше пивка попью.
***
Разведенные подруги рассматривают надувного мужика в витрине
интим — салона:
— Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
— Представляешь, какой кайф подвесить эту надувную сволочь за его
причиндалы!
***
Пасечника покусали пчелы.
Вечером жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
***
Девушка решила пойти на дискотеку, долго краситсяперед зеркалом.
Неожиданно роняет помаду, нагибается за ней и мама видит что у нее под юбкой ничего нет.
— Доченька, я надеюсь ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
***
Мой дядя, сколько себя помню, работал сапожником. И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "сапожик без сапог". Я вырос и стал геникологом. Теперь подкалывает дядя.
***
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — а там жена с двумя мужиками в постели.
Идет на кухню — и там голые мужики. Муж спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?
Жена:
— Да просто ужас какой-то, Вася!
***
В аптеку заходит ежик. Ужасно злой, пыхтит:
— Дайте мне девяносто презервативов!
Две белочки продавщицы переглянулись и захихикали.
Ёжик еще сильнее нахмурившись:

Читайте также:  Как посмотреть сколько сообщений в диалоге вк

— Девяносто два!
***
Две подруги встретились.
Одна спрашивает другую:
— Ну как прошел твой медовый месяц?
— Да был один маленький недостаток.
— Что случилось?
— Да ты знаешь, этот маленький недостаток имел мое место.
***
Пришла к гинекологу девушка.
— Раздевайтесь — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь!
— Ладно, я выключу свет.
Через некоторое время голос в темноте:
— А куда я могу положить одежду?
— Ложите на мою.
***
— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!
***
Жена выгоняет из дома своего мужа.
— Убирайся отсюда, чтобы мои глаза тебя не видели.
— Маша, а если я за неделю не найду себе новую жену, можно я приду, борща похлебать?
— Убирайся отсюда, чтобы мои глаза тебя не видели.
— Маша, а если я за две недели не найду себе новую
жену, можно мне я приду и ты мне носки заштопаешь?
— Убирайся отсюда, чтобы мои глаза тебя не видели.
— Маша, а если я за месяц не найду себе новую жену
можно я приду с тобй туда сюда, сама понимаешь
ну я только сзади?
— Ну если только сзади, тогда приходи,
Чтобы мои глаза тебя не видели.
***
"Дав", и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу раздражительная и злая.
***
— От винта! — вопил Карлсон, отбиваясь от наседавших на него гомосексуалистов, когда по ошибке залетел в гей-кафе.
***
Если девушки одевают на пляж стринги, то парням можно вместо плавок одевать презервативы.
***
Идут вступительные экзамены в университет. В актовый зал набилось народу видмо — невидимо, конкурс большой — несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии. Входит секретарьша и объявляет:
— Внимание товарищи абитуриенты!
Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии.
***

Читайте также:  Как называется фильм где бэтмен собирает команду

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, осматривая полено, — из него выйдет прекрасный нос.
— Какая сволочь! — подумало полено.
***
Английская королева посетила с визитом Россию. Во время обеда, на дессерт были поданы груши. Королева вежливо от груш отказалась точно зная, чем в России их околачивают.
***
Билл Клинтон был благлродный человек и поэтому он решил удочерить Монику Левински. Но его жена Хиллари быпа против: *Зачем нам в семье еще один рот?*
***
Cынок спрашивает у отца: Папа, а чем отличается мужчина от жещины?
— Понимаешь сынок, у меня туфли 42 размера, а у мамы 36 размера. Разница — между ногами.
***
В организме мужчины находится миллионы спермотозойдов. Теперь нам понятно почему мужчина знакоясь с девушкой гооворит: -*Для тебя милая, мне и моих миллионов не жалко.
***
Маньяки насиловали девушку логопеда насиловали насиловали и невынасиловали.
***
Муж уговаривает жену в постели:
— Ну давай, давай!
-Не могу Вася, у меня голова болит.
— Что у тебя везде голова что-ли?
***
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
– Оральный, пятьдесят.
Таксист, задумчиво:
– Оральный, пятьдесят… Оральный, пятьдесят… А где это?
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него двое детей: сын от первого брака, дочь – от заводского.
***
Мне кажется, что девушка мне изменяет. Может, сводить её к гинекологу?
– Да? А что он там увидит? Список входящих
***
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
***
– Подожди, я презерватив надену.
– Не бойся, без тебя не начну.
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена с удивлением смотрит на него и спрашивает:
– И что, мне теперь ноги расставлять?
– А у нас что, вазы нет?
***
Жена:
– Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
Муж:
– А я и в темноте найду.
***
– Хочу в Астрахань!
– Что вы сказали? Хочу вас. что?
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Особенно ухажёр: он же тренажёр, он же массажёр.
***
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
***

Рекомендуем к прочтению

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Adblock
detector